Escrevizando

Quando pensamos que não nos voltam a enganar, eis que nos enganamos. Recuando uns tempos para trás, eu tinha tudo: tinha uma vida animada, um grupo dimensional de amigos, profissionalmente esta tranquila, tinha o meu espaço, pouco era o que me incomodava. Passados uns tempos, e no estado actual: os dedos de uma mão chegam-me para contar os amigos, a vida resume-se a trabalho-casa-trabalho-casa, profissionalmente conto os dias para o fim (a Arqueologia para mim acabou), estou num espaço "emprestado", nem tempo tenho para viver. Sinto-me uma pessoa frustrada, de quem nada espera da vida, e muito menos das pessoas. Não consigo compreender como se perde tudo em tão pouco tempo. Não me lembro da última vez que jantei, não me lembro da última vez que cozinhei, não me lembro da última vez que sorri. Aceitei um trabalho, porque a antecessora teria ficado doente. Pin-huts . Dou de caras com um barco de baixo de água, e a pedirem-me para que ressuscita-se os mortos que estavam ...

À um mês atrás tomei uma decisão que me mudou a vida por completo. Decidi aceitar um trabalho “em casa”. Sabia que não ia ser fácil voltar às origens, nunca pensei que fosse o meu “ficar sem chão”. Dou por mim com uma estranha sensação de que ficarei para sempre presa aqui, deixo de ser eu a cada dia que passo. O trabalho passou a ser o meu escape, a minha vontade de estar no trabalho é maior a cada dia que passa, por que me sinto vazia fora de lá, não me sinto eu. Não tem sido bom, espero que melhor, até lá vou desaparecendo.

No dia em que me sentei naquela mesa de café, reparei que havia acabado de conhecer uma das pessoas mais bonitas de sempre. Mas sesse mesmo momento, tive receio de não corresponder as espectativas, tive medo de te desiludir, e foi exactamente o meu medo que te pedi. Não tinha esse direito, mas tive receio de te dizer que costumo desiludir. Quero contar-te tudo, mas não tenho coragem. És mais do que alguma vez imaginei para mim, mereces bem melhor que eu, porque eu no fundo não valo nada. E aos poucos vais perceber isso, e não vais gostar. E no fim, será como todos os outros: vais virar as costas e passar uma borracha sobre o que passou, porque é o que fará sentido.

Há tempos que perguntam porque sou uma coisa na “sociedade” e outra em “casa”. É verdade, duas pessoas distintas num espaço curto. Pois bem, passadas as horas de trabalho fazem com queira ficar apenas com uma pessoa: comigo. Porque estar com pessoas que não me interessam, que nada me diz. O meu mundo é mais sossegado, calmo e equilibrado. Nos meus medos, nos meus anseios, nos meus erros, são só meus, mais ninguém tem nada a ver com isso. Será que ninguém pensou que talvez seja mais introspectiva do que todos pensam?? Simples, sou eu. Alguém me disse há umas noites, qualquer coisa como “és tu, e isso muda tudo”. Poucos pensam isso. Divertida o suficiente para me resguardar, nos meus momentos de colaboração comigo mesma. Ninguém tem de me conhecer, mas poucos se podem gabar disso, poucos me sabem interpretar, mas os poucos, fazem-no muito bem. Simples: Sou eu. Se na sociedade, deixassem de andar com um espelho à frente da cara, e umas palas de lado, começariam a ver o que ...

Durante o meu pequeno percurso de vida, sempre tentei ajudar quem me rodeava. Porém, durante o meu percurso de vida, todos aqueles a quem estendi a mão, há minima oportunidade, viram costas. Neste momento, sinto-me num mundo de costas. Sem gente para conversar, para beber um café, para largar um sorriso, para verter uma lágrima. Condenam-me pela minha maneira de ser, dizem que devia ser mais ego+ista, mas neste momento sinto-me num egoismo provocado, num isolamento social, nada confortável... Viraram as costas quando mais preciso, e condenam-me de por ajudar... Começo a achar que têm razão. Os que são ego, nunca estão sozinhos. Começo a perder a noção do mundo social. Tudo porque não tenho guito, deixo de ser companhia. Parece que as amizades se compram -  se não tens dinheiro, não tens amizades... Parece demasiado deprimente, mas é o mundo real... Talvez um dia fiquem sozinhos, e eu deveria ter coragem de os deixar sozinhos também... Uma rapariga sozinha, num mundo de cost...

Depois de uma multidão me ter deixado sozinha, de ter confessado o pior dos meus segredos, de ter despido a minha inquietude, agora apetece-me fugir, desaparecer… Ninguém notaria, poucos se lembrariam, nenhum voltaria a falar de mim. Despir o meu segredo, é agora sim, o maior dos meus erros. Quando se espalhar, vou ficar sozinha, ninguém me vai olhar, todos terão repugna sobre mim, e no fim, voltarei a ficar sozinha. Não vou ganhar nada, só por ter bebido uns copos, a conversa errada com a pessoa errada. Agora arcar as consequência, e pedir que um dia, parem e pensem… Todos erramos, e não fui a primeira, nem serei a última…

Os últimos acontecimento da minha vida têm-me feito valorizar coisas e pessoas, que à uns tempos atrás desprezaria. Amizades de anos foram trocadas por meras mesquinhices, e amizades de ontem tornaram-se grandes, enormes, insubstituíveis. Aos amigos de outrora, agora aparentemente estranhos, apenas posso dizer que o vosso espaço continua igual para mim. Aos amigos de hoje, agradeço a presença, as palavras, mas acima de tudo a amizade. Poucos serão os que vão ter conhecimento deste texto, mas não me importo, são só palavras.   Mas aos amigos de sempre e do presente, aqueles que cá continuam, muito agradecida por me fazerem sentir uma pessoa bonita, porque vocês são lindos.   Quando um amigo de ontem me pede para abdicar de um amigo de hoje, sem me apresentar justificações lógicas, peço desculpa, fico com o amigo de hoje, porque dos de ontem já levei muita chapada, e os de hoje têm-me ensinado a viver.   A dias de partir (mais uma vez com a vida ad...